?Se ha preguntado como seria aceptarse y no ha transpirado vivir como la mujer trans?

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Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol y no ha transpirado de este modo fue mi mudanza.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un aniversario mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa situacion un bello vestido. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese vestido. No obstante, sabia que nunca podia vestirme de este modo desplazandolo hacia el pelo De ningun modo entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian refran, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el tronco en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y mismamente me acepte como mujer trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi tronco. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual asi como que los medicos habian labor un error, hasta esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento sobre encantamiento o articulo sobre un accidente.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. Pero siempre tuve claro que queria ser. En mas sobre la ocasion, asi como a escondidas sobre mi parentela, me vesti con la ropa sobre mi mama desplazandolo hacia el pelo de mi hermana para escuchar musica, leer o pasar el momento. Era acertado haciendolo.

La vez, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia refran que me iba a ponerse sobre chica, que era en juego. Ella no puso inconveniente, de este modo que empezamos a jugar. De arrebato, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia observado, me regano. Aunque esa no fue la ultima ocasii?n que lo hice. En delante, repeti la decorado, una asi como una diferente ocasion, sin embargo hoy por hoy con gran mas cautela.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas gente igual que yo. Las veia, En Caso De Que mal no recuerdo, en programas sobre tele. Aparecian continuamente representadas como caricaturas sobre hombres que vestian extravagantes atuendos sobre chica, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, continuamente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Y nunca por motivo de que yo genera que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y sentia pavor sobre no lograr ser versatil desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, al menos como yo queria.

A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, de este modo que en un instante del transcurso pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los varones. Y no ha transpirado lo creia de este modo por motivo de que me resultaba impracticable concebir que yo, como mujer trans, pudiera ser tambien lesbiana. Si yo queria ser femina, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El marchas, quiza, no era obligatorio, Igualmente nunca me fue mal con las mujeres.

Las fantasias del cambio repentino nunca se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que mujer, tenia que hacerlo por mis medios, pero tenia que efectuarlo bien. Me di, entonces, una licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi primeramente observar asi como finalizar una prueba. Despues, una oportunidad resuelto lo profesional, pensaria que efectuar. Asi que mi cambio empezo tarde, porque tenia Naturalmente que, si primero me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi futuro.

Antes de comenzar la transicion tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi condicion nunca fue un inconveniente por lo menos sobre manera superficial , sobre todo porque yo procuraba mantenerla bajo control. Podria asegurar que, Incluso que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna vez. Desplazandolo hacia el pelo aunque suena comodo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre ser femina llegaban a mi frente de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero unico “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. Mismamente fue a lo largo de diversos anos, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en la actualidad trabaja en la compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer femina. Lo cual, con el tiempo, afecto mi estado sobre animo. Mi beneficio academico disminuyo e incluso cambie sobre profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menos en 2009, despues sobre ocho semestres asi como tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione esto con mi vehemente proposito de ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El aspecto sobre quiebre llego detras de finalizar una contacto catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa cristiano, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en depresion, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese entonces bien habia ido a terapias con psicologos, No obstante en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba cualquier esto. Invariablemente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la principio de el inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poco, empezo a restablecerse el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades asi como retome la obligacion con mis estudios. Habia entendido que, si yo nunca me queria a mi misma, nunca iba Con El Fin De ningun aspecto. No obstante esto ninguna cosa tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer femina. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar hallar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.

La oleada sobre pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta vez el detonante fue una dialogo, por un argumento sobre celos, con la exnovia. Seguramente tu posees Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi inteligencia asi como, tiempo luego, cuando la trato ya habia llegado a su fin, probe ese via.

Descargue Tinder en mi celular. En una de mis esporadicas busquedas di con la chica excesivamente linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre verdad muy bella. Asaltada por la curiosidad, revise su cuenta sobre Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.

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